话说包子娶饺子为妻，新婚之夜，包子送完客人回到洞房，却发现媳妇饺子不见了，床上躺了个肉丸子，看着包子一脸迷惑不解的样子，肉丸子羞答答地说：“讨厌！人家脱了衣服你就不认识了？！”
昨天两场比赛，看完也不认识了。本来这样鲍鱼大战鱼翅的“选美”出现在半决赛也不奇怪，对于球迷来说，看这样的比赛那是过节。漫漫长夜，熬灯苦守，就是准备美美吃
上一份过年饺子，结果，只吃到一份没皮没味的肉丸子，甚至一锅混乱的肉臊子。
英格兰队踢球，那哪是在踢球，那真是把观众往死里踢，踢不死也踢昏。一身横肉的鲁尼在厄瓜多尔后卫的黑森林中狼奔豕突，独孤求“球”，让人实在看不下去，心里骂到：英格兰这帮大爷们，太不厚道。你们好好配合，多创造些机会，人家鲁尼那就是一盘放之四海皆准的美味饺子，现在一个个离着老远，纯粹准备把鲁尼这饺子当包子去打狗！不幸言中，鲁尼整个成了一个肉丸子，在厄瓜多尔的“黑锅”里煎炸溜烩炒，滚来滚去，就是不让下饺子。
岂止鲁尼成了肉丸子，整个英格兰队成了一大盘肉丸子，而且那是相当的腻，吃完让人逆嗝连天，使人不由不在黑夜中四处摸索，一边摸一边给老婆解释：“别激动，找吗丁啉”，不是我胃弱，你看，贝克汉姆自己都吐了，可见英雄所“吐”略同。把英格兰直接没包皮端上来，这要怪厨子埃里克松。买家没有卖家精，埃里克松算得也很清楚：“你不就是要吃肉么？直接上肉丸子不就得了，包皮多麻烦！我就一打工的，女人我都不负责，我给你英国负什么责？！”想想还真没话说，吃人家的嘴软，吃人家的肉更不能硬了，好歹三分到手，光想把球踢漂亮干吗非得上德国来？被说服的我们只能看着技战术极端丑陋的英格兰队像一群老母鸡一样在我们头顶缓慢而又混乱地飞过来飞过去。这真是鸡肉饺子没吃上，落了一头鸡毛。
葡萄牙和荷兰看不下去了，两队都撸胳膊挽袖子准备下厨给咱们做牛肉饺子，结果擀面杖抄起，没去擀面皮，却直奔对方的头皮而去，旁边还站了一个处于更年期的裁判厨娘，不帮忙还添乱，经常是“红”刀子进去，“黄”刀子出来，厨房战争全面爆发。一锅好好的饺子，被打得包皮破裂，肉馅横飞，令众食客食欲全无。这哪是过节，这是在“过劫”。
抹掉满脸的肉馅，我们有些冤：“想吃点饺子，咋就这么难呢？！”
