世界杯球欢手册之伪球迷级

　　为什么要伪装成球迷？原因就在于当别人兴高采烈的讨论足球时，自己不会在嘴巴上太吃亏。

　　成为伪球迷的人，一般来说自尊心都比较强，比较好胜，但同时也比较懒惰，比较

喜欢投机取巧。他们不可能花太多的时间去看整场比赛，尤其是在世界杯的时候，他们绝对不会像骨灰级球迷那样整夜不睡看光三场比赛。他们至多只算得上是入门级的球迷，能够将一些球星的名字和脸对上号，知道一些强队的打法，仅此而已。

　　希望下面的这些攻略能够真的帮到那些伪球迷。但一定要记住，作为一个伪球迷，想在未来几天内练成“九阴真经”已不可能，但根据这份伪球迷攻略，速成“九阴白骨爪”尚有机会，在遭到那些以铁杆球迷自居的家伙攻击时，你尽可戳他几个窟窿。

　　攻略1：死记“七大操盘手”

　　世界杯参赛队虽多，但“白马”（相对于“黑马”而言）就那几匹，无外乎巴西、法国、德国、意大利、荷兰、英格兰、阿根廷，再勉强加上个葡萄牙。世界杯的走向，基本上掌握在这些“白马”中核心“操盘手”的手里。比如1998年法国队的齐达内、2002年巴西队的罗纳尔多。今年，“伪球迷”们请牢记这7个人：

　　罗纳尔迪尼奥（巴西）：简称“小罗”，全名“罗纳尔多·德·阿西斯·莫雷拉”，26岁，欧冠联赛冠军巴塞罗那队核心。他拥有一双几可媲美马拉多纳的魔术脚。今年世界杯可能会成为小罗加冕世界之王的颁奖礼，就像8年前，同样26岁的齐达内在法国所做的。小罗不可不知小贴士：长得像魔鬼，笑容像天使。

　　罗纳尔多（巴西）：最初绰号“

　　阿德里亚诺（巴西）：

　　亨利（法国）：阿森纳前锋，绰号“大帝”，29岁。如果还有一个人的突破速度与罗纳尔多处于同一等级，那一定是亨利（因为鲁尼受伤了）。34岁的齐达内炮弹输送能力已不比8年前，现在要看亨利把握机会的能力了。亨利不可不知小贴士：在“兵工厂”（阿森纳），他是大炮；在法国队，他是不打鸣的“雄鸡”。

　　巴拉克（德国）：前拜仁中场，30岁。刚刚以周薪13万英镑签约切尔西，成为足球史上工资最高的球员。虽然德国队一直是世界足坛劲旅，但巴拉克在其中仍显得鹤立鸡群。没有他，德国队就是一支平庸的二流球队。巴拉克不可不知小贴士：他长得很像好莱坞红星布拉德·彼特。

　　里克尔梅（阿根廷）：西甲比利亚雷亚尔中场，28岁。他是“后马拉多纳时代”真正意义的新一代核心人物。里克尔梅走的路也与马拉多纳极其相似：阿根廷青年人—博卡青年—巴塞罗那—某弱旅的核心（马拉多纳提升了意甲那不勒斯，里克尔梅提升了西甲比利亚雷亚尔）。里克尔梅不可不知小贴士：比利亚雷亚尔队的绰号“黄色潜水艇”来自于“披头士”上世纪60年代的同名歌曲与动画电影。

　　贝克汉姆（英格兰）：皇马中场，绰号“万人迷”（男人得此绰号，有点衰），31岁。作为队长，小贝是英格兰队的主心骨，尤其是锋线超级杀手鲁尼伤了跖骨后，小贝的稳定发挥和任意球功夫关系到英格兰队的未来。贝克汉姆不可不知小贴士：贝克汉姆还有个“黄金右脚”的绰号，与《少林足球》中的吴孟达绰号同名。

　　攻略2：再记住七个“新星”

　　只知道“白马”还打击不了那些“铁杆”的气焰，如果再说出一些本届世界杯上可能冒头的“黑马”，他们就要刮目相看了。因为实力和名气的关系，一炮走红的“黑马”多出在豪门，比如以下七位：

　　罗比尼奥（巴西队23号）：22岁，效力皇马，绰号“新贝利”。

　　托雷斯（西班牙队9号）：22岁，马德里竞技队长，西班牙新“金童”。

　　罗本（荷兰队11号）：22岁，效力切尔西，天才射手，但易受伤

　　C·罗纳尔多（葡萄牙队17号）：21岁，效力曼联，技术超好，少年成名。

　　波多尔斯基（德国队20号）：21岁，科隆，德国少见的技术型前锋。

　　梅西（阿根廷队19号）：19岁，巴塞罗那，绰号“新马拉多纳”。

　　沃尔科特（英格兰队23号）：17岁，阿森纳，温格称之为“新亨利”。

　　攻略3：力挺一支二流队伍

　　如果一味支持绿茵豪门，显得自己像个“追星族”、很容易被“铁杆”们讥为“没品位”。如果你突然打出一张“科特迪瓦能进四强”之类的牌，“铁杆”们绝对不敢再小瞧你。几乎每届都会有一支普遍认为的“二流队伍”杀入四强，比如1994年的瑞典，1998年的克罗地亚，2002年的土耳其。今年可能是谁？

　　欧洲：瑞典、捷克、乌克兰；美洲：墨西哥；亚洲：伊朗；非洲：加纳、科特迪瓦。

　　以上所列队伍仅供参考，欲知详情，可登录各大体育网站查询。

　　攻略4：掌握一个秘笈

　　《实况足球10》这款游戏的仿真性让人叹为观止，如果将其中的德国世界杯偷偷玩上一周，你的言论会让最资深的铁杆球迷也大吃一惊。

　　攻略5：起床之后立即补课

　　作为伪球迷，这也就意味着你不会在每晚上都熬夜看球。因此，如果你想要在早晨的办公室中不表现得落伍，那么请注意一下两条。首先，开车的朋友请在上车后立即将电台调至体育频率，其次，不开车的朋友出门之后立即买一份最早出版的体育报纸。目的非常简单，至少记住昨晚的三场比赛谁赢谁输谁进球，对自己要求更高的朋友还可以记住哪粒进球最漂亮，谁的表现最突出，做到记得牢背得出，描述得清楚。但即便如此，到了办公室之后依旧不能夸夸而谈，你毕竟只是补了课，太高调容易“穿帮”。

　　攻略6：选大嗓门主持人

　　对于那些尚且希望花一点时间在半夜看转播，但又经常有可能看着看着就睡着了的球迷来说，选准电视台非常重要，一般来说一定要选那些主持人嗓门大的电视台。记者相熟的几名伪球迷都在不同场合谈到过完全相同的一段经历，“本来都睡着了，多亏了主持人的那句‘球进啦’够有爆发力，把我直接给喊醒了过来，让我看到了后面的慢动作。”

　　攻略7：看本报世界杯特刊

　　如果你确实没有太多的时间去了解相关世界杯足球知识，而又不想在接下来的世界杯赛期间被人遗忘的话，本报的世界杯特刊将是你最好的指导手册。

　　伪球迷几大类型

　　1.“爱国者导弹”型症状：不管何种性质的比赛，不管对手是谁，一律要求国足或者代表中国出战的球队获胜，否则便不切实际地大声指责球员，表现出极度的绝望。

　　名言：这球给我也能进！

　　2.马首是瞻型：症状：不看任何国内比赛，不想获知任何国内足球的消息，只记住欧洲五大联赛个别球员的名字，并认为那才是真正的足球。

　　名言：切，看看真正的足球吧！

　　3.光说不练型：症状：说起来头头是道，俨然是天下最懂足球的人，但自己从未或者很长时间未踢球。

　　名言：重要是看而不是踢！

　　4.倚老卖老型：症状：当别人提及非常欣赏当今哪位球星、哪支球队或哪场比赛的时候，他就会表现出极度的不屑与不满，不时还会把N年前发生过的事情搬出理论一番。

　　名言：你丫有没有看过82年的世界杯啊！？

　　5.功利型：症状：不管何种性质的比赛，不管对手是谁，不管比赛场面如何，只要自己支持的球队赢球就行！

　　名言：赢球才是硬道理！

　　6.欠扁型：症状：“专一”并不可怕，但如果唯我独尊，不屑甚至恶意攻击其他的任何球队就很可恨了。这种人除了同样爱好的球迷可能喜欢，其他球迷见一次就想抽他丫的一次。

　　名言：保护我就是保护我的球队！

　　7.凑热闹型：症状：此类伪球迷在世界杯期间盛行，把看球作为一种时尚，这类人实在很时髦，只可惜关于足球，他们什么也不懂。

　　名言：今天，你看球了吗？

　　8.一无是处型：症状：不管球踢得如何，不管人品如何，不管其他的任何东西，只要长得帅气就比什么都强。与足球无关。

　　名言：托蒂啊，你怎么长得这么帅？！