世界杯球欢手册之骨灰级

　　什么是骨灰级球迷？看球打瞌睡的，看球没有立场的，看球不喝酒的，看球三心二意水性杨花的，看球三天打鱼两天晒网的，边看球边翻观战指南的———如果你不具备以上任何一条，那你应该就是一个骨灰级球迷了。如果你觉得这样的解释还不够形象，那有人曾对骨灰级球迷有过经典定义：把你烧成灰也认得你是一个球迷。

　　你是一名真正的骨灰级球迷吗？如果你认为自己当之无愧，那不妨在下面对号入座；如果你觉得自己还欠些火候，那也可以从下面查遗补漏，不断进步。此外，如果你不想深受骨灰级球迷的“摧残”和“迫害”，那也可以从下面先知己知彼，以便百战不殆。

　　情感特征：一生不悔

　　骨灰级球迷的痴情程度绝对不输给任何海枯石烂的爱情传说，我的同事孙老师对此就曾经有过经典的骨灰级名言：一日巴萨，终身巴萨———这句话也可以套用在任何骨灰级球迷身上。他们对于一支球队的热爱，往往是从儿时起就一见钟情，任凭风云变幻依然情比金坚，以至于历经沧海桑田也至死不渝。

　　人们常说：爱一个人是没有道理的。但是骨灰级球迷和一支球队情缘往往是源自于一位伟大的球星，比如因为喜欢马拉多纳而爱上阿根廷，因为钟情巴乔而对迷恋意大利。而且大多数球迷决不会因为这位球星的退役而移情别恋，恰恰相反，骨灰级球迷只会因为身上流淌着热爱马拉多纳的血液而对阿根廷一生不悔，只会因为沉迷于巴乔忧郁的眼神而对意大利一往情深。

　　不过，也许是源于男人花心的本性，有相当部分骨灰级球迷并非只钟情于一支球队，他们心目中的情人有可能不止一个，比如爱巴西的也爱荷兰，爱意大利的也爱英格兰。当然，这些球迷的如此多情并非说明他们“水性杨花”，之所以要有限度地博爱完全出于对于世界杯热爱，这样当其中一支钟爱的球队过早出局之后，不至于因为彻底失去了情感寄托而万念俱灰，毕竟沦为世界杯的局外人是每一个骨灰级球迷都不愿接受的。

　　行为特征：变化无常

　　为足球痴狂是骨灰级球迷的典型特征，但对于痴狂的表现却因人而异，各有千秋。

　　在国外，不少知名球迷酷爱裸奔，而且逐渐发展成为了其标志性行为。不过出于国情的考虑，中国的球迷至少现在还没有人朝这个极端方向发展，但这绝不意味着你身边的球迷就不会作出疯狂举动。

　　夜嚎型：谁让世界杯大都是在亚洲之外（上届除外）举办，这使得中国的球迷只能挑灯夜战，看到兴起之处，有人鬼哭狼嚎也就在所难免，一不小心就成了扰邻的魔鬼。

　　推荐对策：在关上门窗的情况下，最好再聘请一位律师，准备随时应对邻居的控诉。

　　失态型：和不少女性在看电视剧时经常以泪洗面不同，骨灰级球迷看球时的表情可谓起伏跌宕，瞬息万变。时而捶胸顿足，时而喜极而泣，时而面如死灰，时而笑靥如花。但凡人生当中所能品尝的酸甜苦辣，大都会出现在他的表情里，球如人生的涵义莫过于此。

　　推荐对策：除了给他准备好足够的纸巾之外，别理他，越理他越来劲。

　　冲动型：这类球迷具有很高的危险性，一旦他的球队获胜也就罢了，顶多是兴奋地一把抱着旁边的人，在别人的脸上留下自己幸福的口水。而一旦他的球队输了，凡是他四肢所及范围的一切物体都可能面临被肢解的危险，砸个瓶瓶罐罐的算是小事，电视机经常是泄气的对像。

　　推荐对策：对于这样的人，家具最好全部临时换成一次性的，没有办法换的最好都在醒目处贴上价格，好让他三思而后行。

　　闷骚型：这类球迷的情绪表现并不明显，但如果你认为他对于比赛的结果无所谓那就大错特错了，他们往往在内心努力压制着自己的情绪，然后再寻找另外的渠道释放。例如：上司对下属的无端呵斥，丈夫对妻子莫名怒火。总之就是：你根本不知道哪块云彩会下雨。

　　推荐对策：察言观色，察言观色啊。

　　殉情型：所谓情到深处无怨由，部分痴情到极致的球迷一旦陷入哀其不幸，怒其不争的情绪不能自拔，往往会把一切甚至生命暂时抛在脑后，以超出常人的勇气来表达内心的伤痛。比如：用头和墙壁进行一次强度的测试，用烟头考验自己皮肤的耐受能力，更有甚者不惜纵身从楼上跳下，在自由落地运动中寻求精神上的解脱，当然大部分跳楼者对楼层的高度事先已经有了估计。

　　推荐对策：除了祈求他的球队问鼎冠军之外，好像没有别的办法。

　　生活特征：昼伏夜出

　　狼性：这里所指的生活特征只针对世界杯或者欧洲杯期间而言，因为在没有世界杯的日子里，很多骨灰级球迷出于生活所迫也许还会有所收敛，这使得他们和平常人几乎没有区别：在单位是一个兢兢业业的好同志，在家里是一个听话的好丈夫、好父亲；在社会中是一个遵纪守法的好公民。不过随着世界杯的到来，他们就会像传说中的狼人一样，在黑夜降临时突然变身，把平日里的形象完全颠覆，其可怕程度绝对不亚于狼人。也正如狼的习性一样，骨灰级球迷在这段时期基本都是群居动物，少则三五成群结伴于家中，多则拉帮结伙地到酒吧把酒当歌，狂论天下球势。

　　蝙蝠型：鉴于世界杯多在亚洲以外的大洲举行，也使得大多数中国的骨灰级球迷不得不具备了蝙蝠的习性：昼伏夜出。说是昼伏夜出，其实晚上他们的行动范围也仅仅限于电视机之前，而如果白天还不得不上班的同志，还同时具备马的习性：即使站着也可以睡着。

　　海豚型：夜里要看球，白天还得上班，不少精力旺盛的球迷的睡眠时间也因此急剧减少，甚至在好戏连场的日子里可以持续作战超过24小时，也许这些球迷自己还不知道，他们无意之中已经具备了海豚的习性：可以连续几天不睡觉。

　　骨灰级球迷测试

　　衡量一个人是否是骨灰级球迷并没有统一的标准，不过，如果你对自己有足够的信心，不妨来做一做下面这10道测试题。如果你能够答对8道以上，那你完全有资格跻身骨灰级球迷行列。

　　1.罗纳尔多结过几次婚、订过几次婚，至今为止有过几个被证实的女友？

　　2.巴西队的主队服为什么是黄色？

　　3.本届世界杯上有多少支球队第一次参赛？

　　4.在一场正式比赛中，当甲队球员的一脚射门即将进网时，突然被一只飞来的乌鸦碰出了界外（或者碰进球门），这个球该如何判罚？

　　5.参加本届世界杯的32支球队中，哪支球队球员身价的总和最高？

　　6.荷兰队中只有两个人参加过上届世界杯，你知道他们是谁吗？

　　7.鲁尼的老爸以前是干什么的？

　　8.世界杯出场场次最多的球员是谁？

　　9.金球奖的评选开始于哪一届世界杯？

　　10.在世界杯历史上打进点球最多的球员是谁？答案：

　　1.结过一次，订过两次，15个女友。

　　2.1950年巴西在本土进行的决赛中输给乌拉圭而无缘冠军，此后巴西认为白色球衣不吉利，就把球衣颜色换成了国旗的颜色。

　　3.八支。

　　4.都不算进，在离球停止地点最近的与球门线平行的球门区线上坠球恢复比赛。

　　5.意大利。

　　6.科库和范德萨。

　　7.

　　8.25场马特乌斯（德国1982-1998）。

　　9.1982年西班牙世界杯。

　　10.巴蒂斯图塔，4个。

　　■小贴士

　　■器材贴士

　　俗话说，功欲善其事，必先利其器。

　　作为球迷而言，能到德国现场看球的毕竟是少数，大部分球迷只能通过电视转播来尽享这四年一次的豪门盛宴，因此电视机就成为了这疯狂一夏的必备武器。这里要提醒你的是：据专业人士透露，在时下风行的平板电视中，

　　特别提醒：一切都要量力而行，切不可寅吃卯粮，免得到世界杯之后出现经济危机。

　　■老婆贴士

　　在世界杯开始前一周起，在家里要想尽办法讨好老婆或者女友，家务活能全包就全包，即便是质量不能保证，态度一定要绝对端正；甜言蜜语有多少就说多少。

　　特别提醒：怕老婆的最好把阵地转移到朋友家里，免得你把搓衣板跪穿。

　　■叫醒贴士

　　作为骨灰级的球迷，准点起床看球应该是起码的要求，不过考虑到很多球迷白天还要为生活而奔忙，难免会有被周公拖后腿的时候，在这种情况下准备一个合格的闹钟就成为了必要。据悉现在市场推出一个“手雷闹钟”，号称不闹醒你绝不罢休，各位不妨一试。

　　特别提醒：如果你不放心，闹钟的数量可以不限。